¡Y la luz se hizo!

Mi locura es directamente proporcional a la oscuridad, tristeza y sufrimiento de mi alma. Sin embargo, en noviembre de 2009 (hace un año ya), mi alma se llenó de luz; y no porque haya tenido un encuentro del tercer tipo con Jesucristo (yo a ese señor ni lo conozco), ni tampoco una revelación divina referente a que dios es la salvación (yo nunca he visto que salve a nadie). No, nada de eso. De hecho, a mí la religión me trae sin cuidado y el sistema eclesiástico, a mi consideración, es la basura más sucia y la mentira más grande del mundo. Sí, soy atea ¿y qué? Quien tenga problema con eso pues ni modo.

La luz a la que me refería provino de una fuente completamente distinta, una que yo jamás me imaginé que podía ser parte de mi, o si lo era, se había secado ya hacía eones, cuando había dejado atrás todo lo que se podía considerar vivo y la posibilidad de crear algo más grande que uno o dos versos escuálidos, absurdos y sin ningún tipo de valor literario, se me había escapado de las manos, según yo.

Cuando esa luz vino a iluminarme disminuyó mi locura, aunque tampoco puedo decir que me haya convertido en una persona completamente cuerda, eso no lo tenía planeado ni en mi sueño más pirado de ser normal, sueño que, con el tiempo, me di cuenta de que realmente no deseaba ni necesitaba realizar. Mi anormalidad era lo que me hacía única. Quizá mis delirios no se curaron, sino que sólo se transformaron de amargos a dulces, de malditos a tiernos y el despropósito que los caracterizaba se convirtió en unas ganas enormes de compartir esa luz con todo aquél que se dejara.

Y la luz tomo forma en algo similar a la perfección, que sin la capacidad de hablar aún, me robó todas las palabras de mi no tan extenso vocabulario y, por algún tiempo, no fui capaz de volver a conjugarlas con mi inspiración para escribir algo medianamente coherente. Lo más probable es que mi inspiración, en otros tiempos oscura y al servicio del dolor, se estaba liberando y evolucionando para llegar a ser lo que ahora me impulsa a gritar sin miedo para que el mundo me oiga, a amar sin reservas para que mi alma no se vuelva a quedar en tinieblas y a cuidar de mi vida para así poder cuidar también de esa hermosa luz que va creciendo, se hace más fuerte, más clara y más indispensable para mí que el mismo aire.

Aire que, en otro tiempo, no valoré. Meses antes de que la luz se encendiera, a mí alrededor rondaba el fantasma del suicidio, con las manos frías y los ojos crueles, ansioso de que mis labios besaran los suyos y así llevarme consigo a un abismo de eterno arrepentimiento e inacabables lágrimas. Pero nunca pronuncié la despedida, talo vez por el miedo de lo que podía sentir en la transición de un plano a otro, tal vez por cobardía o por exceso de valor (pa´ pronto, por pinche miedosa). Y cuando vi la primera chispa de luz, los ojos del fantasma se cerraron para no volver a abrirse más.

Hoy mi inspiración está volviendo, alojándose en los ojos más hermosos que en mi vida vi, ni siquiera cuando conocí a un ángel del que, irremediablemente, me enamoré (ah, porque el hecho de que sea atea, no quiere decir que no reconozca que hay uno que otro ángel vagabundo en este mundo, seres fuera de contexto y que no sufren, pero ángeles al fin). Y dichos ojos despiertan mi amor, mejoran mi vida y mantienen mi cordura, al grado de ser infinitamente feliz cuando me miran.

¿Qué más puedo decir? Este ha sido mi peculiar regalo de cumpleaños, adelantado porque dudo mucho que el mero día pueda encontrar tiempo para ponerme a escribir y seguro que la entrada del cinco será algo más diferente (con las fotos del pastel y alguna rareza que salga ese día). Así que: ¡¡¡Feliz cumpleaños amor de mi vida!!!